JULIA's profile子非鱼的菊花PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
子非鱼的菊花庄公梦蝶，吾梦庄公，谁在梦谁？！ 18 September 秋意正浓 一场雨,带来了秋天.
一夜间,夏天走了,消失得太快,让我不敢相信.
终于还是习惯了,有些微凉而干燥的空气和漫天飞扬的落叶,也渐渐地享受了秋天的美丽.
早上醒来,没有拉严的窗帘间,漏出了几丝阳光,有些耀眼,是个好天气呵.窗外,正有人声,细细碎碎得,是在拉家常吧.还在迷糊着的我,突然就感到了亲切和温暖..
以前,睡到自然醒的时候,总是能听到爸或是妈在楼下和别人拉家常,也是这样隐隐约约的,可是，听到他们的声音,让我安心让我感觉温暖,暖暖的幸福,荡漾在心头.
那个时候，我还是个孩子.
我不知道,这样的感觉竟会一直在自己的心里储存着,在秋天的阳光中,我怀念着.
总有朋友对我说,喜欢秋天，因为这个季节让人怀旧.可我不,我喜欢秋天,因为这个季节让我感觉幸福,一点点的小感动就足以触动心底的柔软,在秋天的阳光中，我真想飞舞.
秋天,我会回忆美丽,总在这时想起自己的初恋.其实,已经淡忘了那个男孩子的模样,或许,曾经擦肩都未曾相识,我在怀念的只是那个时候的美丽心情.依稀记得四目相对时的紧张,牵手时的依赖,都还有些记忆吧,当我们还是小孩子的时候,感情,还太深奥.
可我却一直记得,那天在课堂上,也是有阳光的时候,我无心听课,只为着想念差点就笑出了声,那时我感到了幸福,那应该就是甜蜜的笑吧.
一直都记得这样的美丽心情,藏在最深的记忆里,只在秋天时,在秋天的阳光里,慢慢地展开,静静地感受. 06 September 梦想,还在吗? 凌晨一点.
窗外已是一片漆黑,没有月亮没有星星,对楼的灯光也都熄了，仿佛还可以听到隐约的呼噜声,断断续续的.
我呆在电脑前，有几个时辰了?不曾计算过,只觉得一切象是梦境似的.
把开着的每个窗口,从看了一遍,回个帖子,看好自己的铺子,终于,关掉了.
关掉电源,我呆呆地看着那片黑暗,了无睡意.脑子空白着,或许是因为夜太深,思维也停滞了.
桌上依旧是一片狼籍,到处是线,针,小玩意......我漫不经心地看过来看过去,突然就有一种把它们通通扫下桌去扔进垃圾筒的冲动."不可以,不可以......"我的另一个自己阻止了我,在我几乎抓狂的当口.
轻轻地叹一口气,心情就平静了.
这些都是我的宝贝啊,怎么能丢弃了它们,原谅我吧,那一刹那的邪念.
不清楚,自己究竟花了多少心血在这里了,只是感觉,太久太久.从早到晚,不知疲倦,无法自拔.
这是我的梦想吗?不能肯定.那个曾经最最辉煌过的梦想，已经离我远去,我也不再有可能去接近,也许在我失去那个梦想的时候,我的心,也悄悄地死去过一次了.
"你是坚强的!"无数的人,这样称赞我,在我欢颜的时候.可是,又有谁能知道那背后的泪水和无奈.
我不曾允许这样悲观的念头自己的心头蔓延,所以,我依旧快乐.
我寻找,不断地寻找,另外一个属于自己的天地.
在这里我停步了,我不能确定这就是最后的归属,只是,在这里,我看到了希望,尽管是太微小的希望.但,我愿意一试,用我全部的时间.
于是,我就真的用去了所有的时间，耗尽最后的睡眠底线.
我该是累的，但,我不能累.
我需要一个自己的未来.属于自己的未来.
夜已经不再深了,因为,黎明来了。
我也该睡去了,为明天,不,是为今天,为几个小时后的白天,而努力了.
05 September 醒在细雨霏霏 午觉正酣时,电话响起,扰我清梦.
迷糊时,我拗执地以为,没人接听的电话，定会让那头的人,失去信心,没成想,那人比我还有耐心,一遍又一遍.
我恨恨地爬起来,低声地应答,那头的人，"喂喂喂"个不停,积聚的怒气,让我隐忍着,没有发作,我等他说完,礼貌得回了句"再见",叹口气,直怨自己这个享受美妙人生的权利.
醒都醒了,也该起了.
天色,比刚才入睡前更暗了,让人压抑的灰暗.云层压得很低,就是一色的灰,让人分不清到底是什么时辰了。从下午就开始了这样无味的颜色,到我醒来也不见有大雨来滂沱,许是这天也叫高温烧坏了神经.
打开窗,我想透口气,闷了太久,睡了也太久,有些混沌不知世事.
伸出头去,突然，却感到了一丝凉意.哦?!我诧异之至,是秋天来了吗?凉得有些冷的风,夹杂着星星点点的小雨丝,吹在脸上,一个激灵.全身的闷躁,一下都扫光了.
真的是吗?在愈发灰暗的天色中,我看到了绿得发亮的树叶,在风里雨里轻轻摆动,好不惬意.秋天,秋天,来了.
细胞都被激活了，午觉带来的晕旋也消失了,我醒了.
醒在细雨霏霏的黄昏,醒在秋天到来的气息里.
28 August 留白的人生 空间,不需要太满,这是我对居住的要求,我需要留白的空间,来存放自己的想象.
人生,也会空白出许多来.那里有什么呢?有太多的回忆,也许快乐也许忧伤,却甘心让自己忘却了,留出那一片空白来,就好象自己没有经历过一样.人，都需要这样的精神,来告慰自己太累的心灵.
和一个非常非常久没有见面的朋友,聊天.心情很好,聊得也很开心.隔了这么久,却似乎离上次相见不太遥远.我赋闲在家很多时间了，他在准备考试,同样有时间呆在家里,啃他的书.
他平和了很多.他说，在家时,一个人独处多了，就会想到很多东西.以往没有时间来思量的问题，在这个时候,却可以想得很透彻,关于人生关于生活,关于国家关于世界,无所不包.心态也在日复一日的思索中,渐渐清澈,少了太多的浮躁和不安,陡生了一份笑看红尘的超脱.
一个似乎消极了人，只是,在他自己看来,这样的状态很好,也许,有更多的积极在他的心里,滋生着.
这是一段空出来的时间,与他而言.他终究要回到职场上去,厮杀和战斗,昂扬自己的斗志,不论他是否喜欢.
有这样的清闲,或许可以让他更加地养精蓄锐吧.
空出来,真好,有时间，停下来，离开电脑离开电视离开办公室离开熟悉的地方,只是为呼吸一口不一样的却极其新鲜的空气.
真好.
22 August 给我信心 天气太热的夏天,让人不由地心烦气燥,总是在生没有由头的气,也不知道在气什么,我想我是不喜欢这样的夏天的,太闷的空气中,感觉自己快要窒息.
午后,闲来无事,挂在MSN上,正是上班时候,MSN上的小绿人们想必正在冷到发抖的办公室里奋斗着,只有我懒散地在网上闲逛,重复地玩游戏.
突然,屏幕上蹦出了一个对话框,是以前的同事,给了我一个笑脸,很灿烂的,我也回应了一个.
然后她又说"呵呵,我去看过你的MSN博客啦......"
"哦!!!!!"我很惊讶,非常地惊讶,因为我从来不知道她也会去看我的博客,因为我一直以为她应该是不喜欢看这些东西的.
"我一直都在看啊,呵呵,只是没让你知道而已."她笑着说.
"原来,原来,......"我无语了.
......
点开了自己的博客,发觉自己已经很久没写过东西了,有半个多月了吧,心里有了一点点的愧疚,为自己的过度懒散.也为了朋友们的关心.
其实,朋友们一直都在看我的博客,一直都在支持着我,给我鼓励.他们时不时地就会来告诉我:
"你的博客很久没更新了,太懒了吧!"
"快点写啦,我还等着看呢!"......
在我每次想要放弃的时候,想要不写了时候,他们就会适时地来给我个提示,让我知道他们是怎样地翘首以待,又给了我信心.
他们还会给我意见,在MSN里跟我讨论我的文章,写得好就赞个不停,写得不好就唠叨个不停.若是我的文章里,心情不好了,就来劝导我,就会一直一直地问发生了什么事情,直到我招架不住为止.
只是,他们极少在博客里给我留言,极少极少,让我误以为他们不曾关注过我的SPACE,让我惊讶了一次又一次.
感谢你们,让我无比感动的朋友们,让我一直都生活在期待中的朋友们.
06 August 一根小刺 某一日，左手的无名指戳到了一根刺。初时还未发觉，只是觉得手指有点痒有点痛，却看不出有什么毛病，到了晚上，仔细看了才知道有一根很小很小的刺。
于是，就一直感觉到了这根刺的存在，觉得手指奇痛无比，时不时地要看看手，也想尽了办法，消了毒，挑破了皮，想把刺挑了，无奈刺实在是太小了，比针尖还细小。我只能是带着满手的红药水印和隐约的痛，慢慢睡了，期望它自己消失了，趁我睡觉时。
第二天醒来，小刺还在，感觉比昨天更痛了。我不由地开始担心起来了：这手指可以碰水吗？会被感染吗？会肿起来吗？会不会严重到要截指啊？！林林总总的可怕念头一一浮现，炎炎夏日，竟是一身的冷汗。
但凡平凡小女子都有的，总爱把事情都往坏处想的毛病，在这时充分体现。
可是，生活总还是要过啊，翘着无名指，照样地洗脸刷牙东涂西抹的。忙忙碌碌的一上午，倒也忘了手指的伤，等我终于在晚上想起来时，已经没有痛了，挑破的皮还四翻着，小刺也隐隐地还在，但是好像被包围起来了，有新肉长出来了。
总算是保住了我宝贵的手指。
和闺中好友聊天的时候，说到了这件事，也给她看了初愈的手指。她笑着说，“本就不该这么在乎的，只是个小伤而已，过去了就好了。”我们相视无言。
这么巧，我和她同时遇到了生活中的一点“小伤”。
她和男友的鸡肋感情，终于走到了尽头，在谈婚论嫁的时候，在新房装修完毕的时候，用一个简单的理由就分手了。
她说她哭了一个晚上，撕了所有关于他和她的记忆，哭累了就睡了，醒来发觉就没事了。可是，却又陷入了另一场感情之中，一场无望的感情中。
我呢，面对着生活里突然面临的问题，束手无措，只想到逃避，只想日子快快走过，好让我安心下来。
现在回头看来，都是些可大可小的事情。可是，当自己真正碰到的时候，就只剩下自怜了。就象是我手指里的刺，它总在那里，总在提醒着它的存在，由不得我们去忽略。这些心里的小刺，一直都烦扰着自己，隐隐地痛着，是我们太在乎了吗？
她不想失去深爱着的人，感情的事情，谁也不能说出个是非来，但是，她的这份感情却几乎是没有结局的。
在我，我只是想生活回复平静，更想能坦然地接受生活里偶然的变故。
我们都努力地想要排解掉这些事情带来的影响，想尽力不去理会，可是，每次和她见面，我们总是在长嘘短叹着，诉说着各自的苦恼。两个人都恨不能立刻逃离了这个伤心地。
而就在那天，在那个阳光明媚地有些炙热的下午，当我们看着我已经恢复的手指的时候，两个人都感觉出了不一样，有新鲜的心情萌生了。
两个人不约而同地笑了，会心而灿烂的笑，长长地吁了一口气，什么都尽在不言中了。
手指的小刺，因为我的过分留意而变地无比疼痛，甚至是那么可怕的假想,是自己把那样的一个小伤无限的扩大了，所以，我就真的觉得很痛苦了，让自己沉浸在了对小刺的惧怕和痛恨中。
而事实呢，就只是一个小刺，根本就不能威胁到什么，如果，不去在乎它，任它自生自灭，忘掉它带给你的小小的伤害，不是就快乐多了吗？等到再次想起的时候，它就给了你一个大大的惊喜，原来自己想到的可能发生的事情，没有发生。
两个多么傻得可爱的孩子啊。
我们陷在了各自的苦恼中不能自拔，每时每刻都在想着自己的问题，越想就越害怕，越深陷，就想出了最坏的可能，却忘了这只是个生活的小插曲。生活何止是这些呢？
她必将找到属于自己真正的幸福，有人定在不远的路上等着和她携手共度。而我呢，也可以继续过安静祥和的日子，只要试着不去想这些事情，试着让事情顺其自然下去。
什么都将成为过去，不管是荣耀或是悲伤，需要的只是时间，我们要付出的也只是耐心和宽容。
只是一时的苦痛悲伤，忘掉了，记忆里也就只剩下美丽了。
后来，我就收到了她的结婚请柬，和一个比她小的男孩子，照片中的她，依偎在他身边，娇小美丽，如花的笑。
我自己的日子，就似水流淌着，平静，安详，也会有暗潮汹涌，笑对了，也就释然了。
我们都该感谢这根小小的刺。
02 August 渐行渐远。。。 八月，依旧是如火的夏天。
阳光还是尽职地照耀着，上海的天空出奇的蓝，也或许是我以前一直都未曾注意过吧，原来，夏天也有这样湛蓝的天空，还以为只有雨后才现晴空。
我的天空呢？阴云渐渐在积聚，曾经的太阳，隐去了。
生活似乎走到了一个转折处，很大的转折处，我站在十字路口，不知道该往哪里去。
是向左还是向右？哪一边都是茫茫未知的空白。“不能错，不能错！”我告诉自己，在还未挪步之前，可是，脚不能永远停留在空中，总要落下来，总要走出去，只是，抉择的过程太撕心裂肺。
我有时害怕，有时坚强，有时又茫然，有时却是信心满满，一直不停思考的脑子，怎样才能停歇？
谁能预知明天？因为不能，所以，我不曾想到过：自己的今天是如此地不能割舍！
放下？我不能，我真的不能放下，也不可能放下。
可以祈求什么呢？也许剩下的就只是虚无缥缈。
31 July 写在“七夕”终于还是决定了，要休息。
心里有些些的累了，累到不想说话，不想去见朋友，累到第一次在电话里和朋友吵架。
我是怎么啦？
不象是我，可是，明明是感觉到了，自己的心，累了。
今天，七夕到了，也该是相聚的日子了，没有鲜花没有誓言，我能想到的只有，逃离。
明天，模糊了，在我不能思考的脑袋中。
我还是想笑，想笑得灿烂，想一笑而过，可以吗？
12 July 我为《发》狂 天气实在是太热了，其实也没什么可 怕的，只是可怜了我的一头秀发，天天得长发飘飘着，也有点不近人情， 遂，决定找一发圈，圈住了，扎个高高的马尾来。
决定之时，我在期待，想象那个梳了高高发辩的我，是否还和小时侯的自己一样亲切？
实施之时，我没敢睁眼看镜中的自己，不知道在怕什么呢？
一切成事实的时候，我看到了镜中的我，不见了长发的我，脑后甩着马尾辫的我，感觉太陌生，我竟然不能相信。
习惯了看那个我，突然的改变，让我有些不知所措。仔细地看着端详着，我却始终不满意，开始有种叫做后悔的情绪漫上心头，一发不可遏制。
再看吧，继续看吧，我必须让自己爱上不是长发飘飘的我啊，所以，我隔几分钟就去照照镜子，一次两次.......到无数次，知道确信真的不再后悔，才安分下来。
记起，读书时，受同学的蛊惑，去剪了短发，把一有的长发剪了，一心期盼着自己梦想的样子，却发现事实实在是叫残酷，镜中的我不是我。我还记得，那天的日记中，我写地很动情，当时正流行《短发》，我就说，“看着自己的发丝，一缕一缕地飘，很无助地落地......”。
三千愁丝哪，为了你，哪止让我愁了三千夜呢？每天都在为你而喜而悲哪......
只是，这天气，我没办法，继续吧，我的马尾，再见吧，我的长发，来年再相见。
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